Fusion C-T / E.C

[Sencha]

Je me baladais sous une pluie grise quand j'ai vu la lueur de votre taverne.

Bref, j'offre la tournée générale aux GBC, car j'ai le plaisir d'annoncer la fusion des C-T et des E.C

Non, non, mimiboudha, je n'offre pas du thé, mais quelques tonneaux de cervoise et d'hydromel.

Bon jeu à tous!

[Freem]

Merci pour la tournée

Prends au moins 1 verre avec nous, n'aies pas peur!

[Invité]

les C-T ceux qui attaquaient des gbc

[Freem]

Ah?
Pas de la wing, alors, ou je ne m'en souviens plus...

[Invité]

qques échange avec mimiboudha et un autre (j'ai oublié le nom)

[mimibouda]

Depuis le temps que tu aurais du venir sur le forum pour t'expliquer.
c'est pas trop tôt. Bravo pour ta fusion mais tu comptes faire quoi maintenant?

j'espère que je serai pas obliger de revenir te voir dans ta nouvelle alliance?

[Sencha]

Biensûr que tu peux Mimi, ça fait parti du jeu, non?

Bof, premièrement je vais finir ma pinte! Ensuite essayer de faire connaissance avec mon nouveau voisinage. Je t'ai déjà expliqué que je suis de nature assez pacifique. Et tu n'auras pas de visite de ma part à moins que tu ne le souhaites.

J'ai un litige avec toi et tu m'as fait passablement mal. Mais j'étais également assez agacé de couvrir des frigos qui étaient dans mon alliance. Avec la fusion, j'espère que nous nous en sommes débarassés. Bof bof, le problème récurrent de chaque alliance j'imagine... une autre coupelle?

[Freem]

Comme tu dis...
On à aussi ce genre de soucis, de notre côté, mais on est en train de faire un nettoyage... (ah... que j'aime le printemps...)

[mimibouda]

Biensûr que tu peux Mimi, ça fait parti du jeu, non?
Je t'ai déjà expliqué que je suis de nature assez pacifique. Et tu n'auras pas de visite de ma part à moins que tu ne le souhaites.

Normal tu es suisse et tu bois du thé jap.
On couvre les frigos jusqu'à une certaine limite nous aussi ? et on fait aussi le ménage comme dit freem.
Je pense que tu t'aurais fait moins mal si tu avais essayé de me parler avant de m'attaquer.


si tu veux nous parler ou raconter ta vie, comme tu vois on est open bar.

[Freem]

si tu veux nous parler ou raconter ta vie, comme tu vois on est open bar.

Tout a fait

[Sencha]

hum... ma vie? pas clair que ça intéresse du monde par ici, par contre je peux placer ma blague du moment :

M. et Mme Bienfufé ont un fils, comment l'appellent t'ils?






... Humphrey... hi hi

[mimibouda]

humm en tant que suisse j'aurai préféré ça

"Quel est le meilleur endroit pour cacher son argent ?
- Sous le savon d'un français..."

[Freem]

hum... ma vie? pas clair que ça intéresse du monde par ici, par contre je peux placer ma blague du moment :

M. et Mme Bienfufé ont un fils, comment l'appellent t'ils?






... Humphrey... hi hi

Euh... je reconnais ne pas l'avoir compris, celle la... (doit être à cause de l'apéro... )

[Invité]

je me ferai bien sucé

[Freem]

...
C'est fin
...

Bien vu, danielson

[Sencha]

C'est très fin! toujours bon à placer entre 2 petits fours et couplette de champomy dans un vernissage branchouille...

Sinon je capte pas trop la blague de Mimi, c'est quoi la réputation des français? de jamais employer le savon?

En Suisse la France c'est plutôt vu comme le pays des grandes gueules... Bon les genevois c'est pareil, les autres romands nous considèrent déjà comme un département!

[mimibouda]

ok j'en ai une autre
"Jésus entre dans Jérusalem, sous l'acclamation des foules. Marchant en direction du temple, il croise un aveugle qui lui supplie de l'aider - Ouvre les yeux et vois ! Et miracle, l'homme ouvre ses yeux et voit a nouveau. La foule exulte. Jésus continue sa marche et aperçoit un homme paralysé. Alors il s'arrête près de lui et lui dit: - Lève toi et marche ! Miracle a nouveau : Le paralytique se lève et marche ! Finalement il arrive près du temple et voit un homme sur les marches qui pleure. Jésus s'approche et dit: - Pourquoi pleures tu ? - Je suis suisse Et là, Jésus s'assoit a côté de l'homme et pleure avec lui"

[Skul]

T'es le seul a pas avoir compris

[Freem]

Terrible, celle-la...

[Invité]

je connaissais la meme avec le psg

[mimibouda]

C'est un suisse qui rentre chez lui le soir et sa femme lui dit :
'- Dis tu sais aujourd'hui y a un type qui est venu '
'- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?'
'- Rien il est entré et m'a attrapé'
'- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?'
'- Rien et il m'a enlevé mes vêtements'
'- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?'
'- Rien il m'a prise par tous les bouts
'- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?'
'- Rien et après il est reparti '
'- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?'
'- Ben rien du tout '
'- Mais alors on saura jamais pourquoi il est venu !!!'
spécial humphrey

[itachi840]

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair

[itachi840]

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit :
- C'est impossible !
Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième...... et s'écrase sur le trottoir....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman !

[itachi840]

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

[itachi840]

C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedand, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son souffle et dit:
- Je te croyais plus fort que ça Batman !

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